UJANG NGLAMAR KERJAAN
Si Ujang dari kampung hendak melamar kerja di sebuah perusahaan asing di Jakarta. Padahal bahasa Inggrisnya asli pas-pasan menuju babak belur…tapi dasar nekat, si Ujang melamar juga.
Ia disodori formulir berbahasa Inggris.
“Euleuh…euleuh….bahasa Inggris, euy!” Ujang langsung ngisi formulir:
NAME : UJANG KASEP PISAN
ADDRESS: Jl. Atimaung No. 70
PHONE : 34598756
AGE : 28
SEX : ….
Sejenak si Ujang berpikir mengernyitkan dahinya, “Walah… kata pak ustad juga tidak boleh ini mah… pamali! Kumaha ini yaah jawabnyah ?”
Akhirnya Ujang yang polos itu mengisi dengan sejujur-jujurnya…
SEX: NEVERRR!!!
HANTU CANTIK DI LIFT
Kisah yang sangat menyeramkan dan mengerikan ini terjadi pada seorang staff laki-laki yang bekerja di lantai 12 Graha Elnusa Jl TB Simatupang Jak-Sel. Suatu malam (hari kamis malam jumat) beliau bekerja lembur dan terpaksa pulang agak larut malam sekitar jam 21:00 malam sendirian. Sampai di depan lift, dia pun tekan tombol untuk turun. Kemudian pintu lift terbuka tanpa ada siapa-siapa didalamnya. Dia masuk dan menekan tombol ‘B1′ untuk menuju Basement.
Tetapi entah kenapa lift ini bukannya turun melainkan terus naik keatas. Lift berjalan terus hingga sampai ke lantai 16, berhenti dan terbuka. Ketika pintu lift terbuka, ada seorang wanita cantik jelita dan menawan sekali tersenyum manis dan masuk ke lift. Si Staff laki-laki tersebut merasa heran…..karena dia merasa tidak pernah melihat perempuan tersebut selama dia bekerja di gedung tersebut. Perempuan tersebut masuk dan berdiri di belakangnya. Sesaat kemudian tercium wangi bunga melati, maka Diapun bertanya-tanya dalam hatinya …siapa perempuan tersebut, dan kenapa sudah malam begini belum pulang kerumahnya, mau disapa terasa malu, jadi masing-masing saling terdiam.
Dalam suasana hening dan sunyi itu, lift turun perlahan tingkat demi tingkat. Tapi ketika sampai pada lantai 10, tiba-tiba lampu lift padam dan lift berhenti. Seketika itu dia mencium aroma bau yang teramat busuk, yang mengganggu hidungnya. Dan bulu romanya tiba-tiba merinding. Diapun langsung berkeringat dingin dan ……. sebisa-bisanya membaca ayat-ayat suci yang terlintas dikepalanya sambil memberanikan diri dan perlahan-lahan menoleh kebelakang setelah lampu lift menyala. Dan apa yang …..dilihat….? Tiba-tiba saja, perempuan yang berada dibelakangnya tertawa malu…dan berkata:
“Maaf ya Mas’, saya kentut ..”
SIAPA PALING BERANI
Di atas geladak kapal perang amerika, tiga pemimpin negara sedang “berdiskusi’ tentang prajurit siapa yang paling BERANI…….
GEORGE BUSH: kalo anda tahu… prajurit kami adalah yang terberani di seluruh dunia… Eh kebetulan disekitar kapal ada hiu-hiu yang sedang kelaparan lagi berenang cari makan…
GEORGE BUSH : sersan… sini deh… coba kamu berenang kelilingin ini kapal sepuluhkali
SERSAN : (walau tahu ada hiu) siap pak… demi “star and spangled banerr” saya siap…. (akhirnya dia terjun dan mengelilingi kapal sepuluh kali sambil dikejar hiu)
SERSAN : (naik kapal dan menghadap ) selesai pak!!! long live america!!
GEORGE BUSH : hebat kamu, kembali ke pasukan
TONNY BLAIR : (tak mau ketinggalan, dia panggil sang mayor) mayor, menghadap sebentar (sang mayor datang )…coba kamu kelilingi kapal perang ini sebanyak 50 kali…
MAYOR : (melihat ada hiu… glek… tapi..) for the queen i am ready to serve!!! pekik sang mayor. (setelah buka baju lalu terjun ke laut dan berenang 50 keliling…dan dikejar hiu juga…)
MAYOR : (menghadap sang perdana mentri) GOD save the queen!!!
TONNY BLAIR : hebat kamu… kembali ke tempat…. anda lihat pak bush… prajurit saya lebih berani dari prajurit anda…(tersenyum dengan lebar..)
Presiden Indonesia gak mau kalah juga…
MEGAWATI : letnan ke sini kamu…. (setelah datang…) saya perintahkan kamu untuk terjun ke laut lalu berenang mengelilingi kapal perang ini sebanyak 100 kali…..ok?
LETNAN BEJO : hah…. anda gila yah…. apa anda punya otak….nyuruh berenang bersama hiu… kurang ajar !!!! Sang letnanpun pergi meninggalkan sang presiden….
MEGAWATI : ( Dengan sangat bangga ) Anda lihat pak bush dan pak blair… kira-kira siapa yang punya prajurit yang sangat BERANI !!!!!……. HIDUP INDONESIA…….
GEMBALA KAMBING
Suatu hari, Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya.
Fulan bertanya dengan takjub
Fulan: “Pak, boleh nanya nih?”
Gembala: “Boleh”
Fulan : “Kambing-kambing bapak sehat sekali,bapak kasih makan apa?”
Gembala : “yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?”
Fulan : “mmmm …Yang hitam dulu deh….”
Gembala : “oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah”
Fulan : “ohh…kalo yang putih?”
Gembala : “yang putih juga…”
Fulan : “hmmm…kambing-kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?”
Gembala : “yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?”
Fulan : “mmmm Yang hitam dulu deh….”
Gembala : “oh, kalo yang hitam, 4 km sehari”
Fulan : “kalo yang putih?”
Gembala : “yang putih juga…”
Si Fulan mulai gondok…. : “kambing ini,menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya?”
Gembala : “yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?”
Fulan : “(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh…”
Gembala : “oh, yang hitam, banyak…10 kg/th”
Fulan : “kalo yang putih…?”
Gembala : “yang putih juga”
Fulan : “BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA??????”
Gembala : “oh, gini dik, soalnya yang hitam itu,punya saya….”
Fulan : “Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi… , kalo yang putih?”
Gembala : “yang putih juga”
Fulan :
#$@%!!??
DILARANG MEROKOK
Sepulang dari kantor, gue mampir ke suatu mall buat beli obat di counter apotik kecil yang ada disitu. Setelah nyerahin resepnya, gue beli rokok ke counter disebelahnya dan kemudian gue duduk santai buat nunggu panggilan untuk pengambilan obatnya.
Untuk pengisi waktu, rokok yang baru gue beli langsung aja keluarin dan gue nyalain sebatang. Baru aja jalan tiga isepan, gue udah disamperin sama Security (Satpam) yang ada dideket situ. “Mangap Mas … eh, maksud saya maaf, rokoknya tolong dimati’in deh. Diruangan ber-AC ini dilarang merokok…”, tegor si mas Satpam.
Dengan sok merasa lebih pinter gue mencoba untuk membela diri, sebenernya sih maksudnya untuk menutupi malu karena ditegor Satpam “Laah …, aneh banget peraturan di sini, gue kan beli rokoknya juga disini, di counter yang disitu tuh… kalau gitu disini ya jangan jualan rokok dong…”, kata gue kesel tapi penuh percaya diri.
Tapi rupanya Mas Security nggak gentar kena gertak, dengan kalemnya dia jawab: “Yaaahh Mas…, asal anda tahu aja nih. Counter apotik itu juga jual kondom, tapi nggak ada yang ngotot pengen make disini …!!”
