Jumat, 27 Januari 2012

Kumpulan Emoticon FB Terbaru

0 komentar

Emoticon Facebook Terbaru . Berry Blog akan membahas berbagai macam kumpulan yang lengkap kode emotion facebook terbaru untuk yang suka main fb terutama di chat fb . disini sobat akan mendapatkan banyak macam macam kode emotion dari berry blog . langsung saja kita ke tkp :

kode emoticon FB baru :

Poker Face
[[258968244165876]] [[286666501379430]] [[262520713809098]] [[159049157536013]] [[307904395916212]]
[[225447050864310]] [[209926462425564]] [[138411019605305]] [[221670374577056]] [[154671737968862]]
[[138007062977844]] [[291747794194724]] [[122952454488304]] [[337561022923016]] [[288878907831075]]
[[240630206008013]] [[264223330304357]] [[319462458078703]] [[239286912807413]] [[288721814513254]]
[[265575850170635]] [[345354905481875]] [[209004679185391]] [[259785247417432]] [[159480014157666]]
[[267428346644787]] [[239034746168540]] [[350046018344350]] [[209260572491236]] [[198316980259626]]
[[310959705610393]] [[214054278676095]] [[200638253359905]] [[334455703231303]] [[158066514298630]]


U Mad
[[291152600919956]] [[295479677155336]] [[314363058604092]]
[[262834777109378]] [[189006671194968]] [[263319493729810]]
[[251236504943440]] [[287904934588441]] [[185961414833909]]


Nyan Cat
[[265434590178748]] [[164991926934921]] [[209695692449988]] [[250490361685507]] [[278968458819422]] [[349625665051383]] [[205760419511603]]
[[312189672135533]] [[299788346731384]] [[268532783202434]] [[266669970059695]] [[204170799672068]] [[187204144709527]] [[331078983588306]]
[[149240955184679]] [[206407216112871]] [[240669959335314]] [[180619528702085]] [[347768705240557]] [[186661331430535]] [[218646048216424]]
[[344875905539434]] [[328111047214223]] [[323186421038846]] [[157802940990663]] [[159535350818164]] [[296581710385765]] [[271261609598535]]

True Story
[[159403400834378]] [[297487363621407]] [[1156068411]] [[135921843188987]] [[281219301903813]] [[199562043466774]]
[[295738517127851]] [[155658844536513]] [[209549519130890]] [[142176999226854]] [[246689415397308]] [[199562043466774]]
[[238766052862259]] [[307299595976209]] [[217652968315422]] [[189042331191521]] [[286721874712929]] [[344476392245488]]
[[208520335900424]] [[280378908678680]] [[289772571069549]] [[271456079578545]] [[316530365035101]] [[288356997877538]]
[[291702580880362]] [[165637363538400]] [[150244831751625]] [[241130952627573]] [[120930761357725]] [[325867137432308]]
[[154842501286195]] [[286053358112869]] [[149316288510313]] [[250243511707871]] [[291635414215481]] [[344254632266885]]
[[276412539074685]] [[131586963624296]] [[333374550025341]] [[327570193933422]] [[199699430120687]] [[136021593179546]]

Kaskus
Kaskus Repost: [[243344945733611]]
Kaskus Maho: [[mahochat]]
Kaskus Bingung: [[205827876172490]]
Kaskus Like: [[261018420628968]]
Kaskus Nope: [[328740787138287]]
Kaksus Capedehh: [[296027833771776]]
Kaskus 4L4y: [[311851138846391]]
Kaskus Ngakak: [[guengakak]]
I Love Kaskus: [[203443053077888]]

Kartun
Troll face: [[171108522930776]]
Me Gusta: [[211782832186415]]
ARE YOU FUCKING KIDDING ME: [[143220739082110]]
Feel like a sir: [[1680408465586189]]
Not bad Obama: [[169919399735055]]
Mother of God: [[142670085793927]]
Cereal Guy: [[170815706323196]]
LOL Face: [[168456309878025]]
NO Guy: [[167359756658519]]
Yao Ming: [[14933336846417]]
Derp: [[224812970902314]]
Derpina: [[192644604154319]]
Forever Alone: [[177903015598419]]
It's Okay!: [[148578318584679]]
ALL the y: [[219611504753863]]
Impossibruh: [[305710872791586]]
Rage Face: [[145768898802324]]
Watch out, badass: [[309795212383816]]
Poker face: [[129627277060203]]
Justin Bieber: [[67253243887]]
Lady GaGa: [[ladygaga]]
Eminem: [[eminem]]
Mark Zuckerberg: [[zuck]]
FUCK YEAH: [[105387672833401]]
CHUCK NORRIS: [[161751797197606]]
POKER FACE: [[129627277060203]]
CHALLENGE ACCEPTED: [[100002727365206]]
Dislike Icon: [[139407806171115]]
Like Icon: [[333181686710881]]
Inverted Like Icon: [[180601488705317]]

Huruf
[[249199828481201]] - Konata Izumi
[[250128751720149]] - Domo Kun
[[223328504409723]] - Gintoki Sakata
[[236147243124900]] - Pokeball
[[326134990738733]] - Pikachu
[[155393057897143]] - Doraemon
[[224502284290679]] - Nobita
[[144685078974802]] - Mojacko
[[334954663181745]] - Spongebob
[[196431117116365]] - Shin chan
[[148935948523684]] - Pedo Bear
[[269153023141273]] - Poring

[[107015582669715]] = A
[[116067591741123]] = B
[[115602405121532]] = C
[[112542438763744]] = D
[[115430438474268]] = E
[[109225112442557]] = F
[[111532845537326]] = G
[[111356865552629]] = H
[[109294689102123]] = I
[[115636698451811]] = J
[[116651741681944]] = K
[[115807951764667]] = L
[[106596672714242]] = M
[[108634132504932]] = N
[[116564658357124]] = O
[[111669128857397]] = P
[[107061805996548]] = Q
[[106699962703083]] = R
[[115927268419031]] = S
[[112669162092780]] = T
[[108983579135532]] = U
[[107023745999320]] = V
[[106678406038354]] = W
[[116740548336581]] = X
[[112416755444217]] = Y

XAT emoticon
[[xated]] = (xat)
[[xatpray]] = (pray)
[[xatredface]] = (redface)
[[xatmaniac]] = (maniac)
[[xatsmirk]] = (smirk)
[[xatshock]] = (shock)
[[xatmad]] = (mad)
[[xatxd]] = (xd)
[[xatcrying]] = (crying)
[[xatwary]] = (wary)

sumber posting
Read More..

Rabu, 18 Januari 2012

Website - Website Yang berguna Dalam Mendesain Web

0 komentar
Anda seorang pemula dalam membuat web design. Nah bagi anda yang sedang belajar web design, berikut beberapa daftar  website yang mungkin berguna dalam web design dan yang saya tahu:
InspirationFolder.com =Jika anda sedang stress atau ide anda mandeg saat sedang mendesign web. Anda bisa mencari inspirasi di website ini. Disana menyediakan daftar website yang bagus dalam designnya. Disamping itu juga diberitahu kode warna yang digunakan.

http://www.genfavicon.com = Membuat favicon(favorite icon) pada website dengan mudah. Hanya butuh 3 langkah. Upload salah satu koleksi Gambar kesukaan anda – Cut – Dan Langsung download.

http://www.degraeve.com/color-palette/ = Mendapatkan inspirasi warna dari gambar. Cukup masukkan URL gambarnya dan anda akan mendapatkan kode warnanya. Mudahkan!

http://www.fonttester.com/ = Seperti namanya, anda dapat mencoba font yang pas untuk website/blog anda. Anda dapat menentukan line-height, text decoration dan CSS Properties lainnya

http://www.webpositionadvisor.com/tools/screen_size_tester.php = untuk mengetes tampilan web dengan ukuran layar yang berbeda-beda.

http://www.wellstyled.com/tools/colorscheme2/index-en.html = Memberikan sejumlah kode warna rekomendasi yang bagus untuk design.

http://www.bigfoto.com/ = anda bisa menemukan banyak photo atau koleksi gambar yang berguna untuk anda. Dan kayaknya gratis. Beberapa web yang menyediakan photo gratis maupun koleksi gambar yang lain : http://www.freedigitalphotos.net/, http://www.graphicsarena.com/,http://www.designpacks.com/
http://www.myfonts.com/WhatTheFont/ = menemukan jenis font pada gambar. Misal anda ingin tau jenis font pada gambar (terntu saja gambarnya harus ada hurufnya). Maka website ini sangat berguna sekali…Anda dapat mengetahui jenis font apa yang digunakan untuk mendesign gambar tersebut. Caranya mudah upload koleksi gambar  yang anda punya pada form yang diberikan dan ENTER. Lalu search…Kemudian muncul satu atau beberapa kemungkinan font yang digunakan.
Read More..

Beberapa Proxy Untuk membuka Facebook Yang Di Blokir

0 komentar
Bagaimana menembus suatu jaringan yang memblokir Facebook untuk diakses. Sebenarnya cukup dengan cara simple yaitu mencari penyedia proxy gratisan yang belum diketahui pengelola jaringan.Ups tunggu dulu, perlu diketahui bahwa penyedia proxy bisa jadi (mudah-mudahn tidak) salah satu penipu yang berusaha mendapatkan username dan password Anda. Jadi pintar-pintarlah memilih penyedia proxy dan jangan lupa membedakan password email dan password Facebook.
Selamat mencari proxy untuk menembus Facebook, mungkin pengelola jaringan Anda tidak memblokir seketat dikantor saya coba saja proxy-proxy berikut:

List Facebook proxy
http://www.vimgi.com/
http://proxyextras.info/
http://www.elpizzazon.com/
http://bookfaceoxy.com/
http://facebookpr0xy.info/
http://brandonmwelch.com/proxy/
http://www.webproxyunbloked.info/
http://schoolproxyunblocked.info/
http://www.file-share.us/
http://www.hideagent.com/
http://www.avoiddetection.info/


Tapi sebelumnya coba yang diatas coba ini dulu, dijamin 99% aman !! wong google
http://translate.google.com/ (bukan proxy)
ketikan http://facebook.com dan tekan translate


Read More..

Cara Memperoleh Nomor Telepon Di Facebook Dalam Jumlah Yang Banyak

0 komentar
Ketika anda ingin mengadakan reuni, dan membutuhkan nomor telepon mereka untuk menghubungi satu per satu, karena terkadang terdapat teman yang memang jarang sekali online di facebook. Anda akan merasa kesulitan, Karena harus satu-per satu membuka profile mereka, dan mencatat nomor teleponnya. Sangat membosankan dan lama, dan yang jelas tidak efektif serta membuang waktu kita.

Ada cara yang simple dan praktis untuk bisa mendapatkan nomor telpon teman-teman kita di facebook tanpa anda membuka satu-per satu profile mereka. Ikuti langkah berikut ini :

1. Install addons greasemonkey di firefox anda. https://addons.mozilla.org/en-US/firefox/addon/greasemonkey/

2. Pastikan greasemonkey anda dalam posisi enable.


3. Buka link ini http://userscripts.org/scripts/show/56546 dan klik install

4. Sekarang anda login ke akun facebook anda dan pada address bar facebook anda paste link ini http://www.facebook.com/friends/?filter=pfp


5. Akan muncul nomor telepon dari teman-teman facebookmu. Silahkan copy dari atas hingga bawah sampai nanti muncul jendela popup untuk menyimpan dalam bentuk file. Save dengan filename nomortelpon.csv dan pada save as type pilih all files.
Read More..

Selasa, 17 Januari 2012

Download Film

0 komentar

THE THREE MUSKETEERS

The Three Musketeers is a 2011 3D adventure film directed by Paul W. S. Anderson which is a rewriting of the novel of the same title by Alexandre Dumas. The film was released in Germany, Austria, France & Switzerland on September 1, 2011, and in the U.S. and in Canada on October 21, 2011.

DOWNLOAD :
PART 1
PART 2

KILLER ELITE
Killer Elite is a 2011 action film starring Jason Statham, Clive Owen, Robert De Niro, Yvonne Strahovski, and Dominic Purcell. The film is based on the 1991 novel The Feather Men by Sir Ranulph Fiennes, and is directed by Gary McKendry.

DOWNLOAD :
PART 1
PART 2
PART 3

CARS 2

Cars 2 is a 2011 American computer-animated action film produced by Pixar, and it is the sequel to the 2006 film, Cars. In the film, race car Lightning McQueen (voiced by Owen Wilson) and tow truck Mater (voiced by Larry the Cable Guy) head to Japan and Europe to compete in the World Grand Prix, but Mater becomes sidetracked with international espionage. The film is directed by John Lasseter, co-directed by Brad Lewis, written by Ben Queen, and produced by Denise Ream. Cars 2 is also the first film John Lasseter has directed since the original Cars in 2006.
















DOWNLOAD :
PART 1
PART 2
PART 3

THOR

Thor is a 2011 American superhero film based on the comic book character of the same name published by Marvel Comics. It is the fourth film released as part of the Marvel Cinematic Universe. The film was directed by Kenneth Branagh, written by Ashley Edward Miller, Zack Stentz and Don Payne, and stars Chris Hemsworth, Natalie Portman, Tom Hiddleston, Anthony Hopkins and Stellan SkarsgÄrd. The film tells the story of Thor, a god who is exiled from his homeland of Asgard to Earth. While there, he forms a relationship with Jane Foster, a scientist. However, Thor must stop his brother Loki, who intends to become the new king of Asgard.

DOWNLOAD :
PART 1
PART 2
PART 3


SUPER 8


Super 8 is a 2011 American romantic science fiction film written and directed by J. J. Abrams and produced by Steven Spielberg. The film stars Joel Courtney, Elle Fanning, and Kyle Chandler and was released on June 10, 2011 in conventional and IMAX theaters in the US. The film tells the story of a group of young teenagers who are filming their own Super 8 movie in a small town in 1979 when a train derails, releasing a dangerous presence into their town. The movie was filmed in Weirton, West Virginia and surrounding areas.

DOWNLOAD : 



Read More..

Senin, 16 Januari 2012

Sejarah Ikan Cupang di Indonesia

1 komentar
Cupang hias merupakan ikan asli yang hidup di kawasan Asia Tenggara Seperti Indonesia, Thailand, Singapura, Malaysia, dll. Ikan Cupang sekarang menjadi salah satu andalan expor Indonesia ke mancanegara. Dalam sejarahnya ikan cupang dahulu sekali hanyalah ikan yang hidup di daerah persawahan.



Tapi sekarang sudah sangat berbeda dari bentuk aslinya dahulu. karena ikan cupang sudah bermutasi menjadi ikan yang lebih cantik & menarik. Ikan cupang di Indonesia di kenal dan di pelihara oleh sebagian masyarakat Indonesia sejak tahun 1960-an dan lebih banyak dikenal sebagai ikan cupang sawah. dan kala itu ikan cupang penggemarnya hanyalah anak-anak dan belum dirambah oleh kalangan orang-orang kaya.

Perkembangan Cupang
Perubahan terjadi pada tahun 1970. saat itu importir memperkenalkan jenis cupang baru. ada yang ekor pendek yang sekarang kita sebut dengan ikan cupang aduan atau cupang laga. ada juga yang berekor panjang yang dulu kita kenal dengan cupang jenis slayer. kala itu yang baru muncul jenis slayer ekor lilin yang datang sebagai cupang hiasnya. kala itu ikan jenis ekor lilin ini tetap mendominasi sampai era tahun 1990-an. sampai ketika para penggemar cupang memadukan atau mengawin silangkan mereka menjadi ikan yang lebih bervariasi bentuk & warnanya.

cupang hias jenis baru ini mempunyai ekor yang di hiasi tulang yang lebih menonjol keluar. ada yang berbentuk duri panjang, sisir tapi biasanya kita sebut jenis serit. dan yang menggelembung kita sebut Half Moon.

Bukan Hanya Ikan Aduan
Pada pertengahan tahun 1990-an, ikan cupang mulai diperlombakan dan di pamerkan keindahan fisiknya tapi mereka belum memisahkan kategorinya seperti sekarang yang memisahkan bentuk sirip maupun warnanya. semenjak adanya kontes konsep ikan cupang dahulu sebagai ikan aduan atau laga berubah menjadi ikan hias.

Kini ikan cupang bukan hanya untuk diadu, melainkan juga untuk dinikmati keindahannya. Ikan cupang ini juga dipelihara, dikoleksi, dibudidaya dan juga dijual sampai ke luar negeri. Begitulah yang dilakukan oleh para penggemar ikan cupang yang tergabung dalam Komunitas Indo Betta Splendens (INBS)

Maka tak heran, kalau Indonesia merupakan penghasil ikan cupang hias terbesar kedua di dunia, setelah Thailand. Namun kalau cupang alam, Indonesia menjadi penghasil nomor satu didunia. Saat ini kita memiliki sekitar 40 jenis cupang alam yang sudah diteliti.







 

sumber : http://www.blogger.com
Read More..

Membuat Hidden File Pada Android

0 komentar
Bagi anda pengguna android yang bingung untuk membuat hidden file,ini ada sedikit tips untuk membuat hidden file pada android anda
sialhkan di ikuti tipsnya :

•Masuk menu > My files
•Pilih menu > create folder
•Bikin folder baru dengan awalan titik (.) misalnya .hiden
•Sekarang pindahkan file gambar/video/mp3 yang akan Kamu sembunyikan ke folder .hiden
•Untuk foto/video cek melalui Gallery. File sudah tidak muncul.

Mudah sekali bukan?? mau tahu lebih banya tentang tips dan trick tentang android,,,
silahkan kunjungi website : http://www.android-indonesia.com
Read More..

Trik Nonton TV Indonesia Di Ponsel Android

0 komentar
Apa yang anda pikirkan? (kaya facebuk aja!) Ini bukan TV analog seperti di Ponsel Cina/lokal dengan TV nya yang banyak semut (hoho). Ini adalah TV yang layarnya jernih tak bernoda.

Singkat cerita saja, ini adalah trik menonton TV di Ponsel Android yang menggunakan url tv streaming/online. Jadi tentu saja kualitas gambarnya bagus (tergantung koneksi data anda).

Untuk menggunakan trik ini, kamu harus mempunyai koneksi internet yang stabil dan memadai, misal paket data unlimited atau koneksi WiFi (gratisan boleh gak?)

Berikut beberapa langkah menonton TV online di Ponsel Androidmu:

1. Download MoboPlayer, Aplikasi TV streaming disini.

2. Install Aplikasi Tersebut.

3. Aplikasi tersebut akan meminta mendownload codec otomatis untuk jenis ponsel kamu, atau jika kamu menggunakan galaxy mini download manual codecnya

disini.

4. Buka aplikasinya dan cari Menu Streaming.

5. Ketikkan/paste url tv streaming di kolom yang disediakan (mangnya ujian?)

6. Tunggu loading...

7. Dan taraaaaa... Selamat menikmati TV Online channel Indonesia di Ponsel Android mu.


Ok, Copy url tv streaming di bawah ini:

1. RCTI: rtsp://cdn.mivo.tv/mivotv/RCTI

2. SCTV: rtsp://cdn.mivo.tv/mivotv/SCTV

3. Trans TV: rtsp://cdn.mivo.tv/mivotvjkt/TransTV

4. Trans 7: rtsp://cdn.mivo.tv/mivotvjkt/Trans7

5. MNC TV: rtsp://cdn.mivo.tv/mivotvjkt/MNCTV

6. Metro TV: rtsp://cdn.mivo.tv/mivotv/MetroTV

7. TV One: rtsp://cdn.mivo.tv/mivotvjkt/tvOne1

8. Global TV: rtsp://cdn.mivo.tv/mivotv/GlobalTV

9. Indosiar: rtsp://cdn.mivo.tv/mivotv/Indosiar

10. ANTV : rtsp://cdn.mivo.tv/mivotvjkt/ANTV


Sumber : http://www.android-indonesia.com
Read More..

Arti Di Balik Kalimat Cewe ; Terserah!

0 komentar
Jadi gini, dalam pertemanan maupun percintaan dengan seorang wanita, kata-kata terserah sering kali diucapkan dalam berbagai situasi. Kita sudah sepakat sebelumnya kalau cewe itu lebih rumit dari aljabar kan ya? Nah pengaplikasian kata "terserah" ini juga bisa berbeda-beda arti, tergantung dari situasi dan kondisi kata tersebut terlontar. Misalnya gini:


Situasi 1

Sedang kencan, pulang jemput kuliah/kerja, belum makan, perut keroncongan.
Cewek  : Aduh aku laper banget.
Cowok : Mau makan dulu?
Cewek : Boleh
Cowok : Mau makan apa?
Cewek : Terserah.
Cowok : *masuk ke warteg*
Cewek : *merengut, judes, uring-uringan, makanannya ga diabisin, diem sepanjang jalan pulang*
Kalian pasti berpikir dong, kenapa nih kok jadi ngambek? Ketika ditanya kenapa, jawabnya gapapa (ini ntar kita bahas di artikel berikutnya ya, kata gapapa ini). Tapi manyunnya kayak ngegepin kamu selingkuh. Kenapa sih?
Ternyata Ini Artinya : Tawarin dulu dong beberapa jenis makanan, jangan langsung main belok ke warteg. Terus kok warteg sih ih. Gak romantis banget. Aku kan pengen steak. Candle light dinner kalo bisa. Ih kok ga ditawarin sih. Ih. Paling gak tawarin kek. Ih.


Situasi 2

Lagi sayang-sayangan ditelpon. Terus hape kamu yang satu lagi bunyi. Anak-anak ngajakin main futsal Jumat sore terus lanjut tanding PES 2012 atau FIFA 12 di rumah si Jono sampe pagi. Mumpung lagi telponan sama si pacar, sekalian bilang deh.
Cowok : Aku besok sore main sama anak-anak ya.
Cewek : Main apa *nada curiga*
Cowok : Futsal terus lanjut main ps di rumah Jono. Nginep.
Cewek : Terserah *nada dingin*
Cowok : Ok
Cewek : Eh udahan dulu ya aku disuruh mama nimba. *klik tutup telpon*
Hah? Apaan nih kok tutup telpon gak pake siapa-sayang-kamu-aku-sayang-kamu-cium-dulu-dong-kamu-aja-yang-tutup-telpon-ga-mau-kamu-aja-ah? Abis itu status fb dan twitternya galau-galau, semacam 'cowok sama aja semuanya' atau 'I can do better without you!' woh woh kenapa nih?
Ternyata Ini Artinya: Kok bikin rencana sendiri sih? Gak nanya dulu aku besok mau kemana? Siapa tau aku mau ajak nonton. Siapa tau aku mau nyalon? Belanja? Terus yang jemput siapa? Ih. Jumat malam basi dong? Ih. Terus main sama si Jono lagi. Kan dia tau aku gak suka si Jono. Bau ketek. Ntar si bebeb ketularan bau ketek si Jono lagi kalo pake nginep segala. Ih.


Situasi 3

Si cewek akan berulang tahun minggu depan. Kamu bingung mau kasih kado apa. Tanya aja lah ya biar ga ribet nebak-nebak dia lagi mau apa.
Cowok : Kamu mau kado apa?
Cewek : Terserah *sambil tersipu-sipu*
Cowok : hmmmm
Pas dia ulang tahun kamu kasih jaket. Abis kan dia suka pake tengtop dan hotpants, biar gak masuk angin. Biar kalo dia pake jaket itu jadi menghangatkan dirinya. Kayak kamu yang lagi meluk dia. Oh sungguh romantis. Eh tapi kok dia ga antusias pas buka kado kamu. Cuma bilang makasih. Gak langsung dipake jaketnya. Malah main henpon.  Manyun.
Ternyata Ini Artinya: Heh? Jaket? Indonesia panas kali. Terus ini kok modelnya kayak jumper cowo gini sih? Lagian sejak kapan sih aku suka pake jaket? Surprisenya mana? Cokelatnya mana? Bunga? Candle light dinner? Tiket ke Bali PP + Akomodasi?


Situasi 4

Memutuskan mau kencan kemana dan ngapain.
Cowok : Kita mau jalan-jalan kemana besok?
Cewek : Terserah
Cowok : Nonton?
Cewek : Terserah
Cowok : Makan sushi? Kan kamu ngidam tuh katanya kemarin
Cewek : Terserah
Cowok : Di rumah kamu aja nonton dvd?
Cewek : Terserah
Dengan inisiatif tinggi kamu memilih pilihan terakhir. Terserah kan berarti yang mana aja sama kan? Ya kan? Besoknya kamu datang kaosan celana pendekan bawa tumpukan dvd bajakan. Dia manyun. Lah? Gimana? Katanya terserah, kok pundung?
Ternyata Ini Artinya: Nonton dan sushi lah. Udah tau aku pengen sushi. Ah gimana sih? Ih. Masak pacaran di rumah. Katanya jalan-jalan. Kemana kek gitu, pantai.
Heu. Jangan tanya apa yang harus kalian lakukan kalau mendapat kata terserah dari cewe. Karena artikel ini cuma pengen ngasih tau artinya. Bukan solusinya. Karena sesungguhnya dibalik kerumitan memahami cewe, disitu justru letak serunya. Semoga berhasil!!
Read More..

Kumpulan Cerita Lucu

0 komentar
UJANG NGLAMAR KERJAAN
Si Ujang dari kampung hendak melamar kerja di sebuah perusahaan asing di Jakarta. Padahal bahasa Inggrisnya asli pas-pasan menuju babak belur…tapi dasar nekat, si Ujang melamar juga.
Ia disodori formulir berbahasa Inggris.
“Euleuh…euleuh….bahasa Inggris, euy!” Ujang langsung ngisi formulir:
NAME : UJANG KASEP PISAN
ADDRESS: Jl. Atimaung No. 70
PHONE : 34598756
AGE : 28
SEX : ….
Sejenak si Ujang berpikir mengernyitkan dahinya, “Walah… kata pak ustad juga tidak boleh ini mah… pamali! Kumaha ini yaah jawabnyah ?”
Akhirnya Ujang yang polos itu mengisi dengan sejujur-jujurnya…
SEX: NEVERRR!!!

HANTU CANTIK DI LIFT
Kisah yang sangat menyeramkan dan mengerikan ini terjadi pada seorang staff laki-laki yang bekerja di lantai 12 Graha Elnusa Jl TB Simatupang Jak-Sel. Suatu malam (hari kamis malam jumat) beliau bekerja lembur dan terpaksa pulang agak larut malam sekitar jam 21:00 malam sendirian. Sampai di depan lift, dia pun tekan tombol untuk turun. Kemudian pintu lift terbuka tanpa ada siapa-siapa didalamnya. Dia masuk dan menekan tombol ‘B1′ untuk menuju Basement.
Tetapi entah kenapa lift ini bukannya turun melainkan terus naik keatas. Lift berjalan terus hingga sampai ke lantai 16, berhenti dan terbuka. Ketika pintu lift terbuka, ada seorang wanita cantik jelita dan menawan sekali tersenyum manis dan masuk ke lift. Si Staff laki-laki tersebut merasa heran…..karena dia merasa tidak pernah melihat perempuan tersebut selama dia bekerja di gedung tersebut. Perempuan tersebut masuk dan berdiri di belakangnya. Sesaat kemudian tercium wangi bunga melati, maka Diapun bertanya-tanya dalam hatinya …siapa perempuan tersebut, dan kenapa sudah malam begini belum pulang kerumahnya, mau disapa terasa malu, jadi masing-masing saling terdiam.
Dalam suasana hening dan sunyi itu, lift turun perlahan tingkat demi tingkat. Tapi ketika sampai pada lantai 10, tiba-tiba lampu lift padam dan lift berhenti. Seketika itu dia mencium aroma bau yang teramat busuk, yang mengganggu hidungnya. Dan bulu romanya tiba-tiba merinding. Diapun langsung berkeringat dingin dan ……. sebisa-bisanya membaca ayat-ayat suci yang terlintas dikepalanya sambil memberanikan diri dan perlahan-lahan menoleh kebelakang setelah lampu lift menyala. Dan apa yang …..dilihat….? Tiba-tiba saja, perempuan yang berada dibelakangnya tertawa malu…dan berkata:
“Maaf ya Mas’, saya kentut ..”

SIAPA PALING BERANI
Di atas geladak kapal perang amerika, tiga pemimpin negara sedang “berdiskusi’ tentang prajurit siapa yang paling BERANI…….
GEORGE BUSH: kalo anda tahu… prajurit kami adalah yang terberani di seluruh dunia… Eh kebetulan disekitar kapal ada hiu-hiu yang sedang kelaparan lagi berenang cari makan…
GEORGE BUSH : sersan… sini deh… coba kamu berenang kelilingin ini kapal sepuluhkali
SERSAN : (walau tahu ada hiu) siap pak… demi “star and spangled banerr” saya siap…. (akhirnya dia terjun dan mengelilingi kapal sepuluh kali sambil dikejar hiu)
SERSAN : (naik kapal dan menghadap ) selesai pak!!! long live america!!
GEORGE BUSH : hebat kamu, kembali ke pasukan
TONNY BLAIR : (tak mau ketinggalan, dia panggil sang mayor) mayor, menghadap sebentar (sang mayor datang )…coba kamu kelilingi kapal perang ini sebanyak 50 kali…
MAYOR : (melihat ada hiu… glek… tapi..) for the queen i am ready to serve!!! pekik sang mayor. (setelah buka baju lalu terjun ke laut dan berenang 50 keliling…dan dikejar hiu juga…)
MAYOR : (menghadap sang perdana mentri) GOD save the queen!!!
TONNY BLAIR : hebat kamu… kembali ke tempat…. anda lihat pak bush… prajurit saya lebih berani dari prajurit anda…(tersenyum dengan lebar..)
Presiden Indonesia gak mau kalah juga…
MEGAWATI : letnan ke sini kamu…. (setelah datang…) saya perintahkan kamu untuk terjun ke laut lalu berenang mengelilingi kapal perang ini sebanyak 100 kali…..ok?
LETNAN BEJO : hah…. anda gila yah…. apa anda punya otak….nyuruh berenang bersama hiu… kurang ajar !!!! Sang letnanpun pergi meninggalkan sang presiden….
MEGAWATI : ( Dengan sangat bangga ) Anda lihat pak bush dan pak blair… kira-kira siapa yang punya prajurit yang sangat BERANI !!!!!……. HIDUP INDONESIA…….

GEMBALA KAMBING
Suatu hari, Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya.
Fulan bertanya dengan takjub
Fulan: “Pak, boleh nanya nih?”
Gembala: “Boleh”
Fulan : “Kambing-kambing bapak sehat sekali,bapak kasih makan apa?”
Gembala : “yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?”
Fulan : “mmmm …Yang hitam dulu deh….”
Gembala : “oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah”
Fulan : “ohh…kalo yang putih?”
Gembala : “yang putih juga…”
Fulan : “hmmm…kambing-kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?”
Gembala : “yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?”
Fulan : “mmmm Yang hitam dulu deh….”
Gembala : “oh, kalo yang hitam, 4 km sehari”
Fulan : “kalo yang putih?”
Gembala : “yang putih juga…”
Si Fulan mulai gondok…. : “kambing ini,menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya?”
Gembala : “yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?”
Fulan : “(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh…”
Gembala : “oh, yang hitam, banyak…10 kg/th”
Fulan : “kalo yang putih…?”
Gembala : “yang putih juga”
Fulan : “BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA??????”
Gembala : “oh, gini dik, soalnya yang hitam itu,punya saya….”
Fulan : “Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi… , kalo yang putih?”
Gembala : “yang putih juga”
Fulan : #$@%!!??

DILARANG MEROKOK
Sepulang dari kantor, gue mampir ke suatu mall buat beli obat di counter apotik kecil yang ada disitu. Setelah nyerahin resepnya, gue beli rokok ke counter disebelahnya dan kemudian gue duduk santai buat nunggu panggilan untuk pengambilan obatnya.
Untuk pengisi waktu, rokok yang baru gue beli langsung aja keluarin dan gue nyalain sebatang. Baru aja jalan tiga isepan, gue udah disamperin sama Security (Satpam) yang ada dideket situ. “Mangap Mas … eh, maksud saya maaf, rokoknya tolong dimati’in deh. Diruangan ber-AC ini dilarang merokok…”, tegor si mas Satpam.
Dengan sok merasa lebih pinter gue mencoba untuk membela diri, sebenernya sih maksudnya untuk menutupi malu karena ditegor Satpam “Laah …, aneh banget peraturan di sini, gue kan beli rokoknya juga disini, di counter yang disitu tuh… kalau gitu disini ya jangan jualan rokok dong…”, kata gue kesel tapi penuh percaya diri.
Tapi rupanya Mas Security nggak gentar kena gertak, dengan kalemnya dia jawab: “Yaaahh Mas…, asal anda tahu aja nih. Counter apotik itu juga jual kondom, tapi nggak ada yang ngotot pengen make disini …!!”

Read More..

Kumpulan Cerita Lucu

0 komentar
Buka Baju
Nyonya : “Ameng… sini…, buka bajuku!!!”
Ameng : ” Tapi buuuu… ‘
Nyonya : ” buka bajuku cepaat…”
Ameng : ” baiklah bu…!!”
Nyonya : “Buka rokku!!”
Ameng : “Siap ndoro!!”
Nyonya : “BH ku juga!!”
Ameng : “Manut ndoro!”
Nyonya : “Awas yaaa, besok msh pake baju dan pakaian dalamku, ta’pecat kamu!!!”

Pelajaran Menghafal Huruf
Seorang guru TK menanyai tiga orang muridnya tentang huruf.
Guru : Indra huruf apa yang kamu hafalin?
Indra : A, B, C, D, E, F, G, Pak, karena cita-cita saya jadi pemusik jadi cukup hafal huruf itu saja.
Guru : Kalau kamu Syaiful ?
Syaiful : A, B dan O, Pak soalnya cita-cita saya kerja di PMI jadi untuk menghafal golongan darah cukup huruf itu saja.
Guru : “Kalau kamu Dewi?
Dewi : A dan H, Pak
Guru : Lho kok cuma itu?
Ida : Ya, Pak soalnya dengan huruf itu saya sudah dapat cari duit, kan tinggal bilang: ‘Ah… Ah…

Terlambat Satu Bulan
Istri menyambut suaminya pulang kantor, dengan senyum mesra.
Istri : “Mas aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi. Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau nggak jadi”.
Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si Tukang Listrik bilang ke Istri……
Tukang Listrik : “Bu, anda terlambat satu bulan”
Istri : “Hah dari mana anda tau ?”
Tukang Listrik : “Ini ada di catatan kami…”
Istri : “Haaah… masa sampai ada di catatanmu?”
Besok paginya si Suami pergi ke kantor pembayaran listrik dengan marahnya.
Suami : “Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?”
Tukang Listrik : “Sabar, sabar pak… Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami…”.
(Wah… pemerasan nih !) pikirnya.
Suami : “Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?”
Tukang Listrik : “Punya anda akan saya putus…!!!”
Suami’ : “Wah… kalau punya saya diputus, istri saya dirumah pakai apa?”
Tukang Listrik : “Yaaa… istri anda kan bisa pakai lilin !

 Gara - Gara Kopi
Tolong saya Dok”, kata Budi yang perwira militer pada dokter.
“Apa yang bisa saya bantu?”, tanya dokter.
“Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil pistol saya dan saya acungkan pada istri saya.
Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya. Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi”.
“Lalu apa masalahnya?” , tanya dokter.
“Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya. Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi”.
“Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?”, tanya dokter.
“Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama. Saya luluh dan iapun mengajak saya minum kopi”.
“Langsung ke pokok persoalan aja deh”, kata dokter tak sabar.
“Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?”

Suami Sewot
Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi, tau-tau bininye nyelonong:
“Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!”
“Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah…!!!” saut Umar enteng.
“Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, itu tuh aernya ampe luber-luber”
“Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali…!!!”
“Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung aje gue nitip minyak”
“Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye,lu kire gue PERTAMINEEE…!!!” Umar sewot.
Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge,balik-balik jem 2. Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang. Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber; ke dapur jerigen minyak juga udah full tenk.
Paginye Umar nanya ame bininye: “Lu minta tulung ame siape…?”
“Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye,juga soal abang nyang sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye.”
“Ape syaratnye…?” Umar pingin tau.
“Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die”
“Terus yg pasti elu bikinin die roti kan…?” Umar ngedesek.
“Bikinin roti ?!!! .. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee…?!!!”

Read More..

Kumpulan Cerita Lucu

0 komentar
ANAK TELADAN
Darsono, Wardi, Sugeng dan Jono janjian mengadakan reuni di Restoran Guyon. Sambil makan, mereka berempat ber-bincang² sambil bernostalgia. Setelah makan Darsono pamit meninggalkan teman²nya sebentar untuk nyanyi karaoke, “Minta lagu apa Mas? Last Kiss tah?”
Sambil mendengarkan Darsono nyanyi, teman²nya melanjutkan obrolan mereka.
“Bagaimana anak anakmu Geng?” tanya Wardi ke Sugeng.
Sugeng bercerita: “Oo, baik² saja, anak saya kan dua. Yang cewek ikut suaminya jadi Kapolres di Medan. Sedangkan yang cowok sudah jadi boss, pabriknya dua, pabrik sepatu dan pabrik mie. Tapi ya gitu…, saya yang jadi bapaknya saja ndak pernah dibelikan motor sama sekali, eeeh… pas kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan BMW 318i gress.”
“Lha kalau anakmu War?” Wardi pun bercerita, “Anakku tiga cowok semua, yang dua kerja di Amerika, yang bonthot sekarang sudah jadi direktur developer rumah. Tapi agak gendeng juga anak saya yang bonthot ini. Rumah bapaknya sudah doyong dibiarkan aja, tapi waktu kemarin pacarnya ulang tahun di belikan rumah baru.”
“Kalau kabar anakmu bagaimana Jon?” Sekarang Jono yang cerita, “Anak saya empat, cowok satu, cewek tiga. Sekarang sudah pada mandiri. Yang paling sukses ya anakku yang cowok. Sekarang jadi pialang saham. Cuman ya agak nggak bener juga. Lha… saya ini nggak pernah di kasih uang sama sekali, tapi kemarin waktu pacarnya ulang tahun di kasih deposito 100 juta.”
Setelah Jono cerita, Darsono selesai karaoke, “Nyritain apa sih Rek?”.
“Ini lho Dar, pada nyritain anaknya, gimana anakmu Dar?” tanya Jono.
Setelah nyalain rokok, Darsono mulai cerita : “Anakku cuma satu, tapi payah. Aku ingin dia jadi ABRI, eeeh malah jadi bencong. Sudah lima tahun dia buka salon, dari dulu sampek sekarang ya teteeep aja nyalon. Tapi meskipun bencong dia tetep anak ku. Apalagi dasarnya anaknya itu baik, pergaulan nya luas dan sayang sama bapaknya. Setiap dapat rejeki saya pasti diberi. Kemarin pas dia ulang tahun, ada temannya yang ngado BMW 318i gress, rumah baru, dan deposito 100 juta. Dia bilang semua itu buat bapak saja, dia tetep seneng buka salon saja katanya”.

Masuk Lift Hotel
Seorang ibu yang baru pertama kali datang ke kota menginap di sebuah hotel mewah di Jakarta.
Setelah Check in di reception, seorang Bellboy membawakan tas si ibu, dan si ibu ini mengikutinyadari belakang. Setelah pintu tertutup si ibu melihat lihat ruangan sekitar dan kemudian menepuk pundak bellboy sambil bilang :
Ibu: “Hei anak muda… mungkin saya sudah tua, tapi saya tidak bodoh! Saya sudah membayar mahal di hotel ini. Tapi ruangan ini kecil sekali, bahkan tidak ada TV tempat tidur dan kamar mandi nya!”
BellBoy: “Maaf bu…, kita ini di dalam lift…”

Read More..

Kumpulan Cerita Lucu

0 komentar
DESY RATNASARI
Saat Rini menunggu bis disebuah halte Pulang kuliah tiba-tiba seorang cowok menegurnya :
Cowok: “Mbak Dessy Ratnasari ya..”.
Rini menjawab sambil setengah terkejut, “Bukan?!”.
Cowok itu menunduk malu, tapi masih penasaran dan nekat bertanya lagi, “Mbak Dessy Ratnasari ya…”
Rini menjawab setengah risih, “Bukan?!”, sambil berpikir, apa iya aku memang mirip Dessy ya?”.
Cowok itu masih penasaran rupanya dan kembali bertanya : “Mbak… mbak Dessy Ratnasary khan?”.
Putus asa, Rini menjawab, “Iya”.
Cowok itu lalu menyahut: “Lho… kok ndak mirip”.

PESAWAT TEMPUR INDONESIA
Jaman Perang Dunia ke III, Amerika merupakan suatu negara yang menjadi sasaran gempuran negara-negara lain. Yang pertama kali menggempur adalah negara Rusia, ketika pesawat tempur Rusia datang, prajurit Amerika bertariak, “Jendral, pesawat musuh datang..!”. Sang jendral memberi perintah, “Tembak!”. Datang lagi pesawat tempur dari negara-negara lain, sang jendral juga memberi perintah untuk menembak.
Terakhir datang pesawat tempur dari INDONESIA, pasukan Amerika teriak lagi, “Jendral, pesawat Indonesia datang…!”.
“Jangan tembak!”, perintah sang jendral. Prajurit bingung lalu bertanya, “Kok ngga boleh ditembak…???”. Sang jendral dengan enteng menjawab, “ENTAR JUGA JATUH SENDIRI!”.

SUDAH SAMPAI BANYUWANGI
Suatu hari, seorang ibu mengantar anaknya yang baru berusia 7 tahun, naik bis jurusan Surabaya-Denpasar. Ibu berpesan pada pak supir,” Pak, titip anak saya ya? Nanti kalo sampe di Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya.” Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali. Sebentar-sebentar ia bertanya pada penumpang,” Udah sampe Banyuwangi belom?” Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya. Penumpang yang satu menjawab,” Belom, nanti kalo sampe dibangunin deh! Tidur aja!” Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan bertanya pada supir untuk kesekian kalinya,” Pak, cudah campe Banyuwangi belom?” Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab,” Belom! Tidur aja deh! Nanti kalo sampe Banyuwangi pasti dibangunin!”
Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehingga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya. Bahkan sampa menyeberangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang,Bali, si anak tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersadarlah si supir bahwa ia lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang,” Bapak-ibu, gimana nih, kita anter balik gak anak ini?” Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak dan setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi.
Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi. Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan. “Nak! Udah sampe Banyuwangi! Ayo bangun!” Kata si supir. Si anak bangun dan berkata,” O udah syampe yah !” Lalu membuka tasnya dan mengeluarkan kotak makanannya. Seluruh penumpang bingung. “Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi?” Tanya si supir kebingungan. “Nggak, saya ini mau ke Denpasar ngunjungin nenek. kata mama, kalo udah sampe Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!”.

ORANG GILA
Pada suatu hari ada seorang pemuda yang sedang mencoba mobil VW yang baru dibelinya. Dengan kecepatan penuh dia meluncur ke arah RSJ Grogol. Tepat di depan RSJ mobil tersebut mogok dengan tiba-tiba, terheran kemudian pemuda itu keluar dan langsung membuka kap depan Mobil VW nya. Kebetulan tengah diadakan kerja bakti oleh RSJ untuk para pasien.
Pemuda : ” Wah kenapa ini mobil ngak ada mesinnya??”
Tak lama datanglah seorang wanita tua.
Wanita tua: “Ada apa anak muda?”
Pemuda: “Saya bingung kok mobil ini ngak ada mesinnya ya!!!”
Lalu wanita itu tersenyum dan berkata, “coba kamu buka kap belakangnya deh.”
Eh ternyata benar mesinnya ada di belakang, lalu pemuda kembali bertanya, “Wah ibu pinter ya….kok tahu sih?”
Wanita tua: “Ya..saya ini kan cuma Gila tapi ngak Bego kayak kamu.”

ANGGOTA DPR BARU
Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.
Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya.
Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. “Wah…, ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku…”, pikirnya dalam hati.
Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata: “Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini…”
Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut ‘demi rakyat’ atau ‘kepentingan rakyat’ keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.
“Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai…”
Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: “Maaf pak…, kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak…”

Read More..

Kumpulan Cerita Lucu

0 komentar
MAYAT TERSENYUM
Jakarta, Alkisah ada tiga mayat di salah satu kamar mayat sebuah Rumah Sakit Betheda Yogya. Ketiganya dari daerah yang berbeda. Yang satu dari Semarang, satunya Yogya, dan yang satu lagi dari Tegal. Anehnya ketiganya meninggal dalam kondisi tersenyum. Dengan penasaran si penjaga kamar mayat bertanya pada dokter yang mengantar ketiga jenazah tersebut.
Penjaga : “Dokter, mengapa si Semarang ini meninggal dalam kondisi tersenyum?”
Dokter : “oh, dia kena serangan jantung ketika sedang main pelacur.”
Penjaga : “Lalu kenapa dengan si Yogya?
Dokter : “Dia kena serangan jantung karena terkejut ketika mendapat lotere ratusan milliar.”
Penjaga : “Bagaimana cara si Tegal ini meninggal, dokter?”
Dokter : “Tersambar petir…”
Penjaga : “Lho?! Tapi kenapa dia tersenyum?”
Dokter : “Ooh…kilatnya dia sangka sinar blitz, jadi dia pikir dia lagi difoto!”

MASTURBASI DAN PERSENELING RUSAK
Pada suatu hari seorang pria dengan tampang lesu pergi berobat ke dokter langganannya. Disana ia curhat ke dokter langgananya tersebut tentang bagaimana cara agar bila berhubungan intim dengan istri bisa jadi lebih lama. Sang dokter pun memberikan tips dengan mengatakan sebelum berhubungan lebih baik masturbasi dulu. Kebanyakan pria akan lebih lama berhubungan setelah melakukan masturbasi.
“Ya udah. Mau gimana lagi. Yang penting lama”, batin pria tersebut.
Keesokan harinya selama di kantor, sang lelaki tersebut berpikir untuk mencari tempat yang pantas.
“Di kantor? Gak mungkin”, pikir pria tersebut.
“Di wc kantor? Kurang nyaman”.
“Di tempat parkir? Terlalu terbuka”.
Akhirnya ia menemukan ide cemerlang. Dia memutuskan untuk melakukannya sepulang dari kantor siang ini.
Di perjalanan pulang, dia menepikan mobilnya di pinggir jalan. Dia keluar dan dia menyelusup ke bawah mobilnya seolah – olah ada kerusakan.
Menyadari keadaan yang sudah dirasanya agak enakan, dia kemudian membuka resletingnya, menutup mata dengan rapat dan kemudian mengurut burungnya sambil membayangkan “kejadian – kejadian indah” bersama istrinya.
Ketika dia akan “keluar”, dia merasakan ada sebuah tendangan kecil di kakinya. Karena tidak mau kehilangan sensasi kenikmatan yang akan dirasakan, pria tersebut tetap menutup matanya sambil berkata:
“Ada apa?”
“Sedang ngapain di bawah situ?” sahut suara tersebut yang ternyata adalah seorang polisi.
“Tidak liat? Saya lagi memperbaiki tuas persneling dan beberapa bagian lainnya”, sahut pria tersebut. Masih dengan mata tertutup.
“O…begitu. Ya udah deh. Mumpung kamu masih di bawah situ, sekalian aja periksa rem-mu. Soalnya mobilmu udah terguling tuh lima menit yang lalu,” jawab polisi tersebut.

KUE TART
Seorang lelaki pergi ke sebuah toko kue dan memesan kue tart untuk pesta ulang tahun isterinya.
“Apa yang hendak ditulis pada tart ulang tahun ini, pak?” tanya si gadis manis yang melayani kepada lelaki itu.
“Mmmm, tulis saja “Sayang, kamu tidak bertambah tua” di bagian atas, kemudian sambung dengan “Sayang, kamu cuma bertambah cantik” di bagian bawah,” kata lelaki itu.
Esoknya, lelaki itu datang mengambil tartnya dan terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang di hadapan tamu-tamu yang lain.
Dan ketika tart itu dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang lain, lelaki itu hampir pingsan ketika membaca tulisan yang tertera di tart itu:
“SAYANG KAMU TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS. SAYANG KAMU CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAGIAN BAWAH.”
BEDUL DI MANGGA DUA Bedul baru sekali ini ke Jakarta. Maklum dia baru saja menjual hasil panennya, jadi sekali-sekali ingin menikmati pelesiran di ibukota.
Untuk oleh-oleh para sanak saudara di kampung dia berniat membeli beberapa barang.
Suaru hari dia pergi ke Pasar Mangga Dua, karena katanya apa-apa murah disana. Setelah berkeliling, mampirlah dia ke sebuah kios pakaian. Pemilik kios itu adalah seorang Cina totok.
“Berapa baju yang ini ?”
“Ha-yya, GO CENG saja lah!”
Berkerut jidat Sarmin, karena tak tahu berapa GO CENG itu. Si empunya kios karena melihat Bedul terdiam lantas berkata:
“Boleh tawal lah sedikit”
Karena sudah terlanjur bertanya, untuk menjaga GENGSI, dengan mantapnya Bedul menawar:
“NING NONG boleh nggak?”
“Haa?’ terbelalak si engkoh. “Belapa itu Ning nong?”
“Lha GO CENG itu berapa hayo?” Bedul balik bertanya.
“Go ceng itu lima libu woo!” jawab si engkoh.
Setelah berpikir sebentar Bedul pun bilang:
“Ooo, kalau begitu, Ning Nong itu yaa….. kira-kira tiga ribu lima ratus lah!”

PELAJARAN MENULIS
Julia, siswi yang terkenal centil dan genit disuruh kedepan kelas oleh salah seorang pak guru favoritnya.
Pak Guru: “Rini, maju ke depan dan coba tuliskan B-H-I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A.”
Julia maju kedepan lalu menulis, I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A. Sambil tersenyum genit Julia kembali duduk.
Pak Guru: “Lho Julia, BH nya dimana?”
Julia: “Maaf pak, BH nya ketinggalan di rumah.”

BUANG ANGIN
Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya, suatu hari si suami berkata kepada istrinya: “Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah…!” “Kok harus ditutup sih mas…?” kata istrinya “Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu…..” Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istriya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.
Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman : “Mas, ambilin saya minum dong…!”
Suaminya kemudian pergi mengembil minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin “tuuuut..” Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dia bilang ke suaminya … “Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah….” Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi si istri kentut lagi “tuuuuuut….” Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat suami pergi istrinya kembali buang angin “Tuuuuut”
Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya. Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya, si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan disampingnya ada mertuanya, sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya “Oh Bapak, sudah lama datang..?” Kemudian sang mertua menjawab, “Sudah, sejak kentutan pertama…”

Read More..

Kumpulan Cerita Lucu

0 komentar
SELINGKUH SIIHHH….
Dhani lagi nyantep sarapan sambil baca koran di halaman depan, ketika ia tiba-2 dikagetkan dengan sebuah pukulan di belakang kepalanya…. “toennggg……..” demikian bunyi piring seng yg dipukulkan oleh istrinya dan tepat mengenai botaknya….
Nggak ada ujan nggak ada angin digituin, si Dhani marah-2…
“He..!! ngapain mukul-2 suamimu ????”
“Lu dasar laki-2 hidung belang…..” balas istrinya “siapa DESI yang kamu tulis namanya di kertas dalam dompetmu itu ?”
Dhani sempat gelagapan, nyaris kepergok selingkuhnya dengan DESI, untung dia langsung ketemu jurus ampuh buat menghindar…..
“O… rupanya itu toh….. DESI itu nama Kuda taruhan, kemarin aku sempet taruhan sama temen-2 di kantor….”
Untung sang istri percaya, jadi perang dunia tak jadi meletus….
Tiga hari kemudian…. “TOENG…” kali ini rantang mendarat di kepala Dhani yang botak dengan lebih kenceng… Ampir semaput….Dhani marah-2 sama istrinya….
“Kenapa kau pukul aku Mam ???” Istrinya dengan kalem menjawab : “TUH… KUDAMU telepon nyari kamu……”

WARTAWAN MENGAKU AYAH KORBAN
Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, shg wartawan tsb tdk dpt menerobos untuk melihat korban dari dekat.
Setelah makan MENTOS, wartawan tsb dapat ide. “Minggir-minggir semua, SAYA AYAH KORBAN!”ia berseru. “Saya minta jalan.” Benar saja…..kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah kepada wartawan tsb.
Wartawan jadi GR, dalam hati: “Berhasil juga, mentos emang ok!!!
Ketika sampai ditengah kerumunan, ia terpana melihat… SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya! :D

KAKEKNYA MONYET
Seorang penjual topi berjalan melintasi hutan. Karena cuaca panas, ia memutuskan beristirahat sejenak dibawah sebuah pohon besar. Sebelum merebahkan diri, ia meletakkan keranjang berisi topi-topi dagangan disampingnya. Beberapa jam ia terlelap dan terbangun oleh suara-suara ribut.
Hal pertama yang disadarinya adalah bahwa semua topi dagangannya telah hilang. Kemudian ia mendengar suara monyet-monyet di atas pohon. Ia mendongak keatas dan betapa terkejutnya ia melihat pohon itu penuh dengan monyet. Yang semuanya mengenakan topi-topinya.
Penjual topi itu terduduk dan berpikir keras bagaimana caranya ia bisa mendapatkan kembali topi-topi dagangannya yang sedang dibuat main-main oleh monyet-monyet itu. Ia berpikir dan berpikir, dan mulai menggaruk-garuk kepalanya. Ternyata monyet-monyet itu menirukan tingkah lakunya. Kemudian, ia melepas topinya dan mengipas-ngipaskan ke wajahnya. Ternyata monyet-monyet itu pun melakukan hal yang sama.
Aha..! Ia pun mendapat ide..! Lalu ia membuang topinya ke tanah, dan monyet-monyet itu juga membuang topi-topi di tangan mereka ke tanah. Segera saja si penjual itu mengumpulkan dan mendapatkan kembali semua topi-topinya. Ia pun melanjutkan perjalanannya.
Lima puluh tahun kemudian, cucu dari si penjual topi itu juga menjadi seorang penjual topi juga dan telah mendengar cerita tentang monyet-monyet itu dari kakeknya. Suatu hari, persis seperti kakeknya, ia melintasi hutan yang sama. Ia beristirahat di bawah pohon yang sama dan meletakkan keranjang berisi topi-topi dagangan di sampingnya. Ketika terbangun iapun menyadari kalau monyet-monyet dipohon tersebut telah mengambil semua topi-topinya.
Ia pun teringat akan cerita kakeknya. Ia mulai menggaruk-garuk kepala, dan monyet-monyet itu menirukannya. Ia melepas topinya dan mengipas-ngipaskan ke wajahnya, monyet-monyet itu masih menirukannya. Nah, sekarang ia merasa yakin akan ide kakeknya. Kemudian ia melempar topinya ke tanah. Tapi kali ini ia yang terkejut, karena monyet-monyet itu tidak menirukannya dan tetap memegangi topi-topi itu erat-erat.
Kemudian, seekor monyet turun dari pohon, mengambil topi yang dilemparkan oleh cucu penjual topi itu, lalu menepuk bahunya sambil berkata,
“Emangnya cuman elo aja yang punya kakek…?”

BENGAL ATAU KREATIF?
Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya:
Bu Guru : “Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach…, Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal??????”
Udin : “Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang”
Bu Guru : “Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir…..”
Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
Udin : “Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya…Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang sudah menikah?”
Bu Guru : “Haaahhhh ….. pasti yang makannya dengan mengulum langsung yaaaa”
Udin : “Salah….. harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru”
Bu Guru : ??!!!#@$%^

PETIKAN WAWANCARA DENGAN CINTA LAURA
Wartawan [W]: “Cinta ada rencana nyanyi gak?”
Cinta Laura [CL]: “Akyu pengen jadi penyanyih seperci Mulan Jameela. Cinta kemaryin syudah nyanyi di dephan Ahmed Dhani. He had listen my voice. Katyanya, Cinta tinggal naik panggung aja.”
W: “Boleh dong penonton liat Cinta nyanyi… Siap, kan?”
CL: “Hm, boleh. Dengerin ya…” *tarik nafas* “So why or a jump you… Jump you go down tell a…. So why or a cat em you… Cat em you peace and ga why gell a…”
W: *bingung* “Lagu apa itu Cinta?!”
CL: “Suwe ora jamu. Bagus, kan?” *tersenyum sumringah*.

Read More..

Kumpulan Cerita Lucu

0 komentar
UJANG NGLAMAR KERJAAN
Si Ujang dari kampung hendak melamar kerja di sebuah perusahaan asing di Jakarta. Padahal bahasa Inggrisnya asli pas-pasan menuju babak belur…tapi dasar nekat, si Ujang melamar juga.
Ia disodori formulir berbahasa Inggris.
“Euleuh…euleuh….bahasa Inggris, euy!” Ujang langsung ngisi formulir:
NAME : UJANG KASEP PISAN
ADDRESS: Jl. Atimaung No. 70
PHONE : 34598756
AGE : 28
SEX : ….
Sejenak si Ujang berpikir mengernyitkan dahinya, “Walah… kata pak ustad juga tidak boleh ini mah… pamali! Kumaha ini yaah jawabnyah ?”
Akhirnya Ujang yang polos itu mengisi dengan sejujur-jujurnya…
SEX: NEVERRR!!!

HANTU CANTIK DI LIFT
Kisah yang sangat menyeramkan dan mengerikan ini terjadi pada seorang staff laki-laki yang bekerja di lantai 12 Graha Elnusa Jl TB Simatupang Jak-Sel. Suatu malam (hari kamis malam jumat) beliau bekerja lembur dan terpaksa pulang agak larut malam sekitar jam 21:00 malam sendirian. Sampai di depan lift, dia pun tekan tombol untuk turun. Kemudian pintu lift terbuka tanpa ada siapa-siapa didalamnya. Dia masuk dan menekan tombol ‘B1′ untuk menuju Basement.
Tetapi entah kenapa lift ini bukannya turun melainkan terus naik keatas. Lift berjalan terus hingga sampai ke lantai 16, berhenti dan terbuka. Ketika pintu lift terbuka, ada seorang wanita cantik jelita dan menawan sekali tersenyum manis dan masuk ke lift. Si Staff laki-laki tersebut merasa heran…..karena dia merasa tidak pernah melihat perempuan tersebut selama dia bekerja di gedung tersebut. Perempuan tersebut masuk dan berdiri di belakangnya. Sesaat kemudian tercium wangi bunga melati, maka Diapun bertanya-tanya dalam hatinya …siapa perempuan tersebut, dan kenapa sudah malam begini belum pulang kerumahnya, mau disapa terasa malu, jadi masing-masing saling terdiam.
Dalam suasana hening dan sunyi itu, lift turun perlahan tingkat demi tingkat. Tapi ketika sampai pada lantai 10, tiba-tiba lampu lift padam dan lift berhenti. Seketika itu dia mencium aroma bau yang teramat busuk, yang mengganggu hidungnya. Dan bulu romanya tiba-tiba merinding. Diapun langsung berkeringat dingin dan ……. sebisa-bisanya membaca ayat-ayat suci yang terlintas dikepalanya sambil memberanikan diri dan perlahan-lahan menoleh kebelakang setelah lampu lift menyala. Dan apa yang …..dilihat….? Tiba-tiba saja, perempuan yang berada dibelakangnya tertawa malu…dan berkata:
“Maaf ya Mas’, saya kentut ..”

SIAPA PALING BERANI
Di atas geladak kapal perang amerika, tiga pemimpin negara sedang “berdiskusi’ tentang prajurit siapa yang paling BERANI…….
GEORGE BUSH: kalo anda tahu… prajurit kami adalah yang terberani di seluruh dunia… Eh kebetulan disekitar kapal ada hiu-hiu yang sedang kelaparan lagi berenang cari makan…
GEORGE BUSH : sersan… sini deh… coba kamu berenang kelilingin ini kapal sepuluhkali
SERSAN : (walau tahu ada hiu) siap pak… demi “star and spangled banerr” saya siap…. (akhirnya dia terjun dan mengelilingi kapal sepuluh kali sambil dikejar hiu)
SERSAN : (naik kapal dan menghadap ) selesai pak!!! long live america!!
GEORGE BUSH : hebat kamu, kembali ke pasukan
TONNY BLAIR : (tak mau ketinggalan, dia panggil sang mayor) mayor, menghadap sebentar (sang mayor datang )…coba kamu kelilingi kapal perang ini sebanyak 50 kali…
MAYOR : (melihat ada hiu… glek… tapi..) for the queen i am ready to serve!!! pekik sang mayor. (setelah buka baju lalu terjun ke laut dan berenang 50 keliling…dan dikejar hiu juga…)
MAYOR : (menghadap sang perdana mentri) GOD save the queen!!!
TONNY BLAIR : hebat kamu… kembali ke tempat…. anda lihat pak bush… prajurit saya lebih berani dari prajurit anda…(tersenyum dengan lebar..)
Presiden Indonesia gak mau kalah juga…
MEGAWATI : letnan ke sini kamu…. (setelah datang…) saya perintahkan kamu untuk terjun ke laut lalu berenang mengelilingi kapal perang ini sebanyak 100 kali…..ok?
LETNAN BEJO : hah…. anda gila yah…. apa anda punya otak….nyuruh berenang bersama hiu… kurang ajar !!!! Sang letnanpun pergi meninggalkan sang presiden….
MEGAWATI : ( Dengan sangat bangga ) Anda lihat pak bush dan pak blair… kira-kira siapa yang punya prajurit yang sangat BERANI !!!!!……. HIDUP INDONESIA…….

GEMBALA KAMBING
Suatu hari, Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya.
Fulan bertanya dengan takjub
Fulan: “Pak, boleh nanya nih?”
Gembala: “Boleh”
Fulan : “Kambing-kambing bapak sehat sekali,bapak kasih makan apa?”
Gembala : “yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?”
Fulan : “mmmm …Yang hitam dulu deh….”
Gembala : “oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah”
Fulan : “ohh…kalo yang putih?”
Gembala : “yang putih juga…”
Fulan : “hmmm…kambing-kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?”
Gembala : “yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?”
Fulan : “mmmm Yang hitam dulu deh….”
Gembala : “oh, kalo yang hitam, 4 km sehari”
Fulan : “kalo yang putih?”
Gembala : “yang putih juga…”
Si Fulan mulai gondok…. : “kambing ini,menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya?”
Gembala : “yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?”
Fulan : “(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh…”
Gembala : “oh, yang hitam, banyak…10 kg/th”
Fulan : “kalo yang putih…?”
Gembala : “yang putih juga”
Fulan : “BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA??????”
Gembala : “oh, gini dik, soalnya yang hitam itu,punya saya….”
Fulan : “Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi… , kalo yang putih?”
Gembala : “yang putih juga”
Fulan : #$@%!!??

DILARANG MEROKOK
Sepulang dari kantor, gue mampir ke suatu mall buat beli obat di counter apotik kecil yang ada disitu. Setelah nyerahin resepnya, gue beli rokok ke counter disebelahnya dan kemudian gue duduk santai buat nunggu panggilan untuk pengambilan obatnya.
Untuk pengisi waktu, rokok yang baru gue beli langsung aja keluarin dan gue nyalain sebatang. Baru aja jalan tiga isepan, gue udah disamperin sama Security (Satpam) yang ada dideket situ. “Mangap Mas … eh, maksud saya maaf, rokoknya tolong dimati’in deh. Diruangan ber-AC ini dilarang merokok…”, tegor si mas Satpam.
Dengan sok merasa lebih pinter gue mencoba untuk membela diri, sebenernya sih maksudnya untuk menutupi malu karena ditegor Satpam “Laah …, aneh banget peraturan di sini, gue kan beli rokoknya juga disini, di counter yang disitu tuh… kalau gitu disini ya jangan jualan rokok dong…”, kata gue kesel tapi penuh percaya diri.
Tapi rupanya Mas Security nggak gentar kena gertak, dengan kalemnya dia jawab: “Yaaahh Mas…, asal anda tahu aja nih. Counter apotik itu juga jual kondom, tapi nggak ada yang ngotot pengen make disini …!!”

Read More..

Kumpulan Cerita Lucu

0 komentar
Surat dari petir
Seorang anak mengeluh soal petir dan pergi ke dukun untuk berkonsultasi
Anak : “Mbah.. gimana caranya supaya televisi saya itu nggak gonta-ganti gara-gara kena petir terus?”
Dukun : “Gampang kamu harus mandi kembang tujuh rupa dan di ujung antena TV kamu tulis "saya anak gundala putra petir", dijamin tidak akan kena petir lagi tv kamu”
anak : “Trima kasih mbah”
Dua hari kemudian si anak kembali ke pawang dengan muka gosong… dan membawa kertas yang katanya dari si petir…
“Maaf saya buta huruf...!!!”

Gara - Gara Goceng
Si Bedjo suka sekali jogging setiap pagi.. dan setiap lewat sebuah jalan dia selalu bertemu dgn seorang cewek penjaja seks cantik & sexy yg berdiri di sana...
Dan tiap kali pula si cewek berteriak kepadanya
“Lima ratus ribu, mau??”
yg selalu dijawab sambil bercanda oleh si Bedjo..,
“Nggak ahh.., goceng ajaaa..!!”
Hal itu sudah menjadi kebiasaan mereka setiap kali berpapasan.. .
“Lima ratus ribu”!”.
“Nggak, goceeeeeng!”
Suatu hari istri si Bedjo ngotot mau ikut jogging...
Biarpun Bedjo berusaha dgn segala cara mencegahnya..
Tetap saja sang bini yang badannya pendek, gendut, mana hitam, ngotot mau ikutan...
Bedjo mengalah sambil hatinya was-was,
bakal ada perang dgn istrinya,
kalau si cewek PSK itu berteriak padanya ...
Aduhhhh.......
Dia tahu bininya tidak akan percaya bahwa itu cuma candaan...
Benar ajaa..,
ketika Bedjo dan istrinya itu jogging berdampingan mendekati jalan itu.., sang PSK sudah berdiri di sana...
Si Bedjo mencoba menghindar tatapan mata si cewek..
dan terus berlari melewatinya. ..
Bedjo udah merasa hatinya tenang .., tidak ada insiden..
Tiba tiba dari belakang dia mendengar sang PSK berteriakkk. ..
“Luuuu lihat sendiri kaaan ... Goceeenggg dapatttnya kayak apaaaaann...

Penjual Rujak
Ada seorang pria paruh baya memasuki pasar ingin menikmati rujak cingur yang penjualnya seorang ibu yang lumayan montok dan sepertinya berasal dari madura.
Kemudian setelah bapak itu sampai di depan penjual rujak cingur itu, bertanya mengenai harga satu porsinya.
"Buk, rujak satu porsi berapa?" tanya bapak itu.
"Sepuluh ribu", kata ibu penjual rujak.
"Rujaknya dibungkus buk!" pinta bapaknya.
Setelah selesai rujak cingurnya dibungkus, bapak itu membayar dengan uang Rp. 50 ribu.
Tak lama kemudian ibu penjual rujak itu mengatakan sesuatu kepada bapak itu.
"Wah.. pak tangan saya lagi belepotan cabe dan petis nih. Uang kembaliannya ambil disini." kata ibu penjual rujak itu sambil menunjuk di belahan dada atas..
Tanpa ragu si bapak merogoh karena orang madura memang biasa menaruh segala macem disana pikirnya..
"Nggak ada" kata bapak
"Lebih dalam lagi, terus, teruuss... ke kanaaannn, kekiriiii..." kata ibu itu memberikan panduan.
" Nggak ada...", kata bapak itu dengan yakin.
"Ya sudah..." kata ibu penjual rujak.
"Lha terus mana kembalian saya", tanya si bapak
"Ongkos goh rogoh tadi empat poloh rebu ta' iyeee ..!!", kata si penjual rujak.

Pemabuk Yang Pintar
Di sebuah pabrik minuman anggur dengan merek terkenal menemui kendala karena seorang tester minumannya meninggal dunia.
Bos perusahaan minuman tersebut mulai mencari orang untuk mencari pengganti karyawan tester tersebut untuk segera dipekerjakannya.
Pada suatu hari datanglah seorang pemabuk dengan pakaian compang-camping, kotor dan dekil datang untuk melamar pekerjaan sebagai tester. Si bos mencari cara untuk mengusirnya kemudian menemukan cara dengan memberinya sebuah ujian. Si bos memberi segelas minuman untuk dicoba.
Si “dekil” mencobanya dan berkata “Ini anggur merah, muscat, sudah berumur tiga tahun, tumbuh di lereng utara, disimpan dalam dalam kontainer baja.”
“Itu benar”, kata si bos agak terheran-heran namun biasa saja reaksinya, lalu memberinya satu gelas lagi.
“Ini anggur cabernet, merah, delapan tahun, lereng barat daya, disimpan dalam tong kayu oak.”
“Benar.” kata si bos yang reaksinya langsung tercengang-cengang mengetahui kemampuan si dekil ini
  Dia lalu mengedipkan mata pada sekretaris yang merupakan selingkuhannnya untuk “menyarankan” sesuatu.
Sekretaris kemudian ke belakang sebentar untuk buang air kecil dan menampungnya dalam gelas lalu diberikan kepada sang bos untuk melanjutkan test.
Setelah mencicipi isi gelas tersebut si “dekil” berkata “Berambut pirang, umur 26 tahun, hamil tiga bulan dan jika anda tidak memberi saya pekerjaan, saya akan memberitahu orang-orang, siapa ayahnya."
"Anda diterima bekerja di perusahaan ini"kata si bos.

Membeli Mangga
Pada suatu hari, seorang ibu sedang beli mangga di penjual keliling.
IBU : Berapa sekilo, Bang?
Penjual : 20 ribu
IBU : Mahal bener?
Penjual : Manis-manis kok,bu. Kalo engga manis boleh dikembaliin.
IBU : ya udah beli sekilo.
Setelah sampe dirumah, si ibu nyoba mangga 1 ternyata kecut. Yang ke 2 juga. Yang ketiga juga. Besoknya si ibu melabrak si penjual.
IBU : Dasar penipu !! Udah tau kecut, malah dibilang manis. Nih, ta’ kembalikan.
Penjual : Ah, ibu… baru beli sekilo, kecut semua udah ngomel. Saya beli 1 gerobak kecut semua ngga ngomel…
IBU : ???
Read More..

Kumpulan Cerita Lucu

0 komentar
Peternak Kerbau
Ada seorang peternak kerbau yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor Kerbau.
Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya.
"Setiap hari, kerbau ini bapak beri makan apa?"
"Oh saya beri makan rumput-rumput saja." Jawab Peternak.
"Kalau begitu bapak saya denda karena telah memberi makan kerbau ini secara tidak
layak" kata si petugas. "Bapak saya denda 500 ribu". Lanjut si petugas.
Akhirnya selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal
yang sama kepada si peternak.
"Bapak beri makan apa kerbau ini.??" Kata si petugas .
"Saya beri makan keju, hamburger, & susu." Suhut si peternak.
"Kalau begitu bapak saya denda 1 juta rupiah karena memberi makan diluar batas
sewajarnya...!!" Kata si petugas.
Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepaada si
peternak.
"Bapak beri makan apa kerbau ini..??" tanya si petugas.
Akhirnya karena takut didenda lagi si peternak menjawab.
"Begini pak, setiap hari semua kerbau ini saya beri uang masing-masing lima ribu rupiah, terserah mereka mau makan di mana....!!!!".

Gaji Besar
 Ada seorang pengangguran dan ingin kerja apa saja, asalkan dapat uang dia mau. Beberapa hari kemudian dia jumpa dengan temannya dan temannya itu pun menawarinya sebuah pekerjaan.
"Let, aku mau menawarimu sebuah pekerjaan?" sahut Bedul.
"Gajinya gedek gak Dul?" Tanya Dolet sang pengangguran itu.
"Sangat gede sekali" Jawab Bedul "Gajinya 5 juta per bulannya" balas Bedul kembali.
"Kerja di mana Dul?" Tanya Dolet sang pengangguran.
"Di perusahaan abon sapi" tutur Bedul.
"Boleh juga tuh" Kata Dolet sang pengangguran. "Tapi kerja apaan?"
"Mau Tahu?" jawab Bedul. "Kerjanya adalah memukuli pantat sapi sampai jadi abon sapi"
"Gila kau..Dasar pembual" Balas Dolet sangat kesal

Ngebut Di Jalan
Malam itu seorang laki-laki ngebut di jalan dengan kecepatan tinggi. Tiba-tiba laki-laki tersebut ngerem mendadak di tengah jalan untuk menghindari seorang kakek-kakek yang sedang mabuk. laki-laki itu pun berhenti dan berkata " Dasar bodoh! kalau lagi mabuk jangan di tengah jalan dong"
"kamu yang bodoh" Balas kakek-kakek itu "Nabrak aja gak kena padahal udah ngebut"

 Hidup Indonesia
Pada sebuah perjalanan pesawat yang ditumpangi oleh berbagai orang asing. Diperjalanan, kira-kira 15 menit, tiba-tiba pesawat mengalami gangguan. Pemeriksaan pun dilakukan dan didapatkanlah masalahnya. Ternyata pesawat kelebihan muatan sehingga pesewat mengalami gangguan.
Dengan rendah hati sang pilot memberikan instruksi
“Kepada penumpang yang terhormat, berhubung pesawat kelebihan muatan, maka kami meminta tiga orang relawan untuk terjun keluar dari dalam pesawat. Dengan begitu penerbangan ini akan selamat”
Maka dengan segera orang Amerika melompat keluar selayak berkata “HIDUP AMERIKA”
Kemudian diikuti orang Ingris “HIDUP INGGRIS”
Dan terakhir berteriaklah orang Indonesia “HIDUP INDONESIA” Sambil mendorong orang Malaysia keluar pesawat.

Tukang Becak
Ini merupakan sebuah cerita mengenai tukang becak. Si tukang becak ini baru memiliki becak dan tukang becak ini berasal dari sipiongot (dari pedalaman). Suatu hari, si tukang becak ini di pergoki oleh seorang polisi ketika melanggar rambu yang bertanda “ Becak dilarang masuk”.
Si Tukang becak itu masuk ke jalan yang ada
rambu gambar becak disilang dengan garis
hitam yang berarti jalan itu tidak boleh
dimasuki becak.
Polisi :
Apa kamu tidak melihat gambar itu? Itu kan
gambar becak tidak boleh masuk jalan ini.
(bentak sang polisi dengan suara yang keras)
Tukang Becak:
Oh saya melihat pak, tapi itu kan
gambarnya becak kosong. Becak saya kan berisi, nih
saya yang mengemudi. ( Jawab si tukang
becak dengan suara datar)
Polisi:
Bodoh!!!! apa kamu tidak bisa baca? Di bawah
gambar itu kan ada tulisan bahwa becak
dilarang masuk. (Bentak pak polisi lagi dengan suara keras)
Tukang Becak:
Iya pak, saya tidak bisa baca, kalau saya
bisa membaca maka saya jadi polisi seperti
bapak, bukan jadi tukang becak seperti
ini. (Jawab si tukang becak sambil
cengengesan)
Pak polisi terdiam (“ _“) ,,,,,
Read More..

Rabu, 04 Januari 2012

Para Ahli Menemukan Cara Menghidupkan Kembali Dinosaurus

0 komentar
Para ahli menemukan cara menghidupkan kembali hewan yang telah lama punah dari muka Bumi ini. Kini, taman jurasic bukan lagi isapan jempol semata. Bagaimana?
Penasihat teknis Jack Horner mengaku akan menggunakan burung hidup untuk menetaskan dinosaurus. Profesor palaentology dari Montana State University yakin, DNA burung modern mengandung ingatan genetik yang bisa ‘diaktifkan’ kembali untuk menghidupkan kembali sifat-sifat dinosaurus yang telah lama tidur.

Untuk membuat seekor dinosaurus, ia akan mulai dengan genom Emu. “Emu memiliki semua fitur yang dibutuhkan untuk membuat dinosaurus seukuran Velociraptor dan disinilah saya akan memulainya,” katanya seperti dikutip DM.
Penelitian ahli ini juga mendapat dukungan dari banyak akademisi terkemuka. Ahli genetik Sean Carroll dari University of Wisconsin mengatakan seperti dikutip DM, “Inventaris gen burung serupa dinosaurus”.
Tak hanya itu, ahli biologi pengembangan John Fallon di University of Wisconsin menyetujui, sembari mempelajari, kita akan bisa melakukannya. “Pengetahuan genetiknya ada dalam burung. Kini tak ada yang menghalangi kami membawa kembali dinosaurus,” tutupnya.
Read More..

Chris John Siap Melawan Juara Dunia Kelas Bulu IBF Billy Dib

0 komentar

Pemegang gelar Super Champion kelas bulu WBA, Chris John, siap melawan juara dunia kelas bulu IBF,
Billy Dib,
pada pertarungan unifikasi di Singapura, 31 Maret 2012. "Saya siap melawan Billy Dib jika memang itu program pelatih sekaligus manajernya, Craig Christian," kata John, ketika dihubungi dari Semarang, Minggu.
Tetapi, kata petinju yang sudah 15 kali mempertahankan gelar juara dunia kelas bulu itu, sampai kini belum ada pembicaraan antara promotor Raja Sapta Oktohari dengan dirinya soal pertemuan dirinya dengan juara dunia kelas bulu asal Australia tersebut.
"Kalau dengan manajernya, saya tidak tahu tetapi pelatih belum memberitahukan pada saya. Mungkin pelatih menginginkan saya benar-benar istirahat tanpa memikirkan pertarungan berikutnya," kata petinju dengan The Dragon tersebut.
Petinju asal Kabupaten Banjarnegara, Jateng, tersebut berhasil mempertahankan gelar yang ke-15 kali setelah menang angka mutlak atas petinju Ukraina, Stanyslav Merdov, di Challenge Stadium MT Claremont, Perth, Australia Barat, pada Rabu (30/11).
Suami mantan atlet wushu Jawa Tengah, Anna Maria Megawati, tersebut, merebut gelar juara dunia kelas bulu WBA setelah mengalahkan petinju Panama, Oscar Leon, di Bali, Oktober 2003, melalui pertarungan ad-interim.
Kemudian usai mengalahkan petinju tuan rumah, Hiroyuki Enoki di Tokyo, Jepang, 24 Oktober 2008, John mendapat gelar Super Champion karena berhasil mempertahankan gelar sebanyak 10 kali tanpa putus.
Setelah itu petinju dengan rekor bertarung 45 kali menang (22 di antaranya KO) dan dua kali seri berhasil mempertahankan gelar sebanyak lima kali, yaitu dua kali lawan Rocky Juarez (Amerika Serikat), Fernando Saucedo (Argentina), Daud Yordan, dan terakhir Stanyslav Merdov (Ukraina).
Usai mempertahankan gelar ke-15 kali, promotor Raja Sapta Oktohari melalui Ketua Bidang Media dan Promosi Mahkota Promotion, Fathan Rangkuti, berniat mempertemukan Chris John dengan juara dunia kelas bulu IBF, Billy Dib (Australia) melalui pertarungan unifikasi.
Pertarungan mendatang, menurut dia, bakal dimainkan di Singapura, 31 Maret 2012. "Kalau waktunya (tanggalnya) masih bisa berubah tetapi kalau tempatnya sudah pasti di Singapura," katanya.
Ia menjelaskan, upaya pertarungan unifikasi tersebut karena untuk menjaga integritas Chris John mengingat di WBA, petinju ini sudah 15 kali mempertahankan gelarnya.
"Jadi saatnya Chris John menjaga integritas untuk menyatukan gelar dari dua badan tinju yang berbeda," katanya.  (H015)
Read More..

Recent Post

Check Page Rank of your Web site pages instantly:

This page rank checking tool is powered by Page Rank Checker service

Statistik
PageRank Checking Icon
 
Copyright 2011 @ visitEris!
Design by Wordpress Manual | Bloggerized by Free Blogger Template and Blog Teacher | Powered by Blogger